Стив Макклетчи - От срочного к важному: система для тех, кто устал бежать на месте

Принимаете ли вы решения как лидер?

Ваши решения и их последствия определяют, кто вы есть – и можно ли вас назвать лидером. Что бы ни стало их итогом – лидерство, управление или ошибки, – это все равно определяет вас. Если ваши решения подвигают дела вперед и улучшают ситуацию, значит, вы – лидер. Если вашим решениям не хватает храбрости, мастерства, знаний или усилий для какого-либо улучшения, вы, возможно, просто хороши в управлении; значит, способны поддерживать вещи в том состоянии, в котором они находятся, и сохранять статус-кво, но пока не очень хорошо получается достигать чего-то. Если ваши решения основывались на мыслях о себе или таких эмоциях, как обида, зависть или эгоизм, тогда вы можете не управиться с вашими обязанностями и сделать вещи еще хуже, чем они были.

Лидерство в бизнесе означает пробивание новых дорог и продвижение организации вперед, в отличие от просто поддержания ее на одном и том же уровне. Также личностное лидерство – это когда вы двигаете свою жизнь туда, куда хотите, а не туда, куда она должна стремиться по мнению других людей. В бизнесе и жизни достижение успеха помогает это делать. Сложно определить свою уникальность, если всю энергию вы тратите на решение проблем, как делают и все остальные, – появляетесь на работе, выносите мусор, оплачиваете счета. Что вы делаете такого, что вас отражает? Что вы улучшили? Что создали? Что сделали такого, чего не обязаны были? Достижения успеха выделяют вас среди остальных. Достигать успеха и улучшать жизнь – значит стать лидером для себя и других. Эти вещи оградят от выгорания, сделают ваши усилия ненапрасными, принесут удовлетворение и баланс, наполнят энергией двигаться дальше.

Двигаясь к достижению успеха, вы строите собственную личность. Ваша личность – это совокупность знаний, кто вы есть, чего достигли и к чему стремитесь. Как же определить свою индивидуальность, если в жизни нет движения? Как выделиться? Очень многие пытаются обрести это чувство самоидентификации в окружающем мире, соревнуясь и сравниваясь с другими. Этот подход выбирают люди, чье эго испытывает угрозу или недостаток успеха, потому что работа вашего эго – защищаться и самоутверждаться. Без стойкого чувства самоидентификации, появляющегося на пути к достижению успеха, ваше эго пытается компенсировать его с помощью соревнования и сравнения себя с окружающими.

Возможно, вы разговаривали с кем-то действующим таким образом. Если ваша компания выросла на 10 %, то у этого человека – на 20 %, к тому же он открыл в этом году два новых офиса. Если упомянули, что сходили на концерт, то у этого человека были места в первом ряду на другом концерте. Если у вашего дома сугробы по колено, то у него в прошлом году сугробы были по пояс!

Иногда это происходит в самых странных обстоятельствах. Несколько лет назад на вечеринке моя теща, держа на руках нашего маленького сына, сказала стоящей рядом женщине: «Правда же, у него самые пухленькие ножки?» На что женщина немедленно отозвалась: «У моего внука ноги в два раза пухлее!» Теща отдала нам ребенка, молочную смесь и наказала кормить его почаще, потому что она только что проиграла в конкурсе на самого пухлого ребенка! Мы даже не подозревали, что был такой конкурс, но, похоже, как-то в нем поучаствовали – и проиграли!

Такие люди чувствуют индивидуальность, причисляя себя к некой группе. Потом в этой же группе выделяются среди остальных с помощью собственного превознесения. Это соревнование дает им повод самоопределиться как победителю в чем-либо. Вы можете проследить, как подобное соревнование случается во время разговора, если говорите с человеком, чье эго под угрозой.

Вы: «Моя дочь играет в футбол».

Собеседник: «Моя дочь тоже играет в футбол (причислить себя к группе). Она играет в избранной лиге и в этом сезоне получила награду самого ценного игрока (выделиться и превзойти)».

Вы: «Это моя самая любимая группа».

Собеседник: «Моя тоже (причислить себя к группе). Я их фанат вот уже 20 лет. У меня был пропуск за сцену на их первом концертном туре (выделиться и превзойти)».

Вы: «Моя тетя больна».

Собеседник: «У меня тоже была больная тетя (причислить себя к группе). Она была моей самой любимой (выделиться). Тетя недавно умерла и оставила мне кучу денег (превзойти)».

Вы: «Я когда-то играл в бейсбольной команде».

Собеседник: «Я тоже играл в бейсбольной команде (причислить себя к группе). Вообще-то, моя команда вышла на чемпионат по штату (выделиться), и я выиграл решающее очко! (Превзойти.)»

Возможно, все это правда. Возможно, эти люди действительно открыли больше офисов, у них больше снега, они забили больше голов и дети у них более пухлые, чем ваши. Но тенденция превращать любой разговор в соревнование исходит из недостатка самоопределения, неудовлетворенности своей жизнью, непонимания, кто они есть и что делает их уникальными. Они пытаются установить и развить собственную индивидуальность, используя критерий извне (окружающих людей) – вместо того чтобы строить самих себя изнутри.

Недостаток самоопределения не только заставляет людей соревноваться с другими; через какое-то время они начинают желать другим неудачи, потому что своя жизнь им не нравится. Это неизбежно, так как, если вы все время соревнуетесь, не можете все время выигрывать. Они каждый день смотрят новости, чтобы увидеть, какой ужас сотворили со своей жизнью другие люди. А потом выключают телевизор и отправляются спать со вздохом облегчения и обнадеживающими мыслями: «Ну, у меня вышел плохой денек, но не такой плохой, как у них!» Их личность строится на знании, что некоторым хуже, чем им. И лучшее, что они могут сказать: «По крайней мере, я не в вечерней сводке происшествий!»

К сожалению, дело не ограничивается незнакомыми людьми в телевизоре. Если вы застряли в болоте, это может негативно повлиять и на личные отношения. Скажем, мы с вами друзья. Ваша жизнь движется вперед и становится лучше день ото дня, а моя застыла на месте или делается только хуже. Через некоторое время я начну вам завидовать. Соревнование и чувство обиды берут свое, и вот я уже втайне желаю вам споткнуться в марафоне, который вы бежите в выходные! Я в самом деле желаю вам зла, потому что не хочу, чтобы ваша жизнь становилась лучше, если моя не улучшается.

Когда эгоизм берет верх и я мечтаю о вашей неудаче, поддерживать хорошие отношения уже сложно. В конце концов, отношения основываются на взаимопонимании и симпатии, а не на разделении и соревновании. Соревнование предполагает наличие победителя и проигравшего, а в отношениях победителей не бывает. Тот, кто видит себя проигравшим в отношениях, будет переживать из‑за пострадавшей самооценки и может испытывать проблемы в общении – позволять победителю манипулировать собой или использовать себя. Если, с другой стороны, вы постоянно пытаетесь победить, то зациклитесь на том, как другие вас воспринимают. Вы станете чересчур много думать, каков ваш статус в плане материальных благ, таких как машины и дома, титулы и положение в обществе или бизнесе. Ваши отношения в любом случае будут портиться, потому что попытки постоянно превосходить всех быстро утомляют. Это подрывает доверие, необходимое людям в успешных отношениях, вне зависимости, деловые это отношения, дружеские, семейные, соседские, рабочие или какие-то еще.